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第四十九 我是专科生（第2页）

回青岛的火车上，过往在回忆里交织，一幕幕的回放。

心里涌动起来的除了甜蜜，还有更深刻的担忧。

我已经将过去的自己弄丢了，有很多个瞬间，总是能深刻的感觉到自己同周震南的不同。

或许，与周震南、王泽宇、地仙儿乃至周鹏相比，我已然同他们不是一个世界的人了。

他们有幸福美好的家庭，有健康的身体，有美好的前途。

能始终自信满满的面对将要到来的一切挑战。

而我，什么都没有。

我只是个失去爸爸的左眼视力障碍的专科生。

很多门，都因为我的健康状况对我关上了门，比如警校，比如一切需要体检的招聘。

专科生的身份，又成了另一个不可逾越的鸿沟，又有很多扇窗户对我关上了。

我就像一把不知前途在何方的浮萍，任风吹雨打，却只能随风飘零，不知道会委身何处。

对于周震南的喜欢，太多的时候，我是不知所措的。

脑海里总会有一个理性的声音提醒着我与他的不同，告诉我，你们最终不是一个世界的人。

我常常会问他究竟喜欢我什么，仿佛反复的询问与试探，才能让一颗自卑的心，暂时平静安歇下来。

我甚至害怕他的爱情，掺杂着丝丝的同情。

即便只有一点点，那也是我不能承受之重吧。

我对地仙儿说，我就像一只浮萍，被现实所困。

地仙儿一直在鼓励我专接本，考研。

她觉得我本来就该去更好一点的学校去过过真正的大学生活。

她总是很相信我，语气里的坦然，仿佛这条路对我而言是理所应当。

可是她并不知道，专科接本接上了也是三本。

我当年选择上专科，没有上三本也是考虑费用问题，而兜兜转转，又要花掉这笔钱，我是于心不忍的。

现在每周去发传单，做兼职，也只能刚好凑够生活费。

而家教之类高端一点的工作，我们专科生是没资格去做的。

一直在此后很多年，我都被自己困在“专科生”

的标签里。

一边在求职的道路上因为“专科生”

的标签碰壁，一边又从内心感激“专科生”

这个标签让我自卑，谦逊。

不再像高中呼风唤雨的那段时间那么恃才傲物。

人，只有踏实下来，放低身段，才能看到很多高处不胜寒的人看不到的风景。

周震南说：“你想读就继续念书。

我毕业了以后会挣钱供你读书。”

我拒绝了他，我们有一个不确定的将来。

我并不能将自己生活的负担强甩给他，对他来讲，这样太不公平。

我努力考证，想要在毕业之后多给自己增加一些筹码。

这些筹码也许会在日后在生活这场赌局里给我至关重要的助力。

可以失望，不要绝望。

可以自卑，不能自弃。

可以脆弱，不能懦弱。

我希望，日后与周震南的爱情，是平等的，彼此之间是独立的。

我不想做攀附乔木的紫藤萝，我想做一株木棉，以树的姿态同他站在一起，根相互盘错。

树叶相互交织，共担风雨。