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第十一章 蚂蚁诗篇（第3页）

我只是一个劲地在想，曾小艳为什么要找这样一个小混混呢？

中华门已经遥遥在望。

我在雨花台站下了车。

那个中年妇女把手放在开车门的按钮上，又恢复了一脸粗野、傲慢、冷漠的模样，就像我是空气一样，或者是一个隐身人，她眼皮都没抬一下，我的一只脚刚沾着地面，车门粗暴地哐当一声关上了，屁股后面冒出一股股黑烟，像个醉汉一样摇摇晃晃开走了。

我习惯性地目送着公交车在黑夜中慢慢消失，心里突然像南京的夜空一样空空荡荡，曾小艳现在在哪里呢？她会不会也在这个时候突然想起我？

我摇了摇头，她是一个有男朋友的人，我为什么还要想她呢？

一切都和以前没有什么区别，雨花台的夜晚安静得吓人，路上没有一个人，他们像水一样从地上蒸发掉了。

潮湿的南京总是浸泡在灰色的污染物中，空气中弥漫着一股奇怪的硫磺味，有些甜腻和呛鼻。

苏宁电器的大门紧闭，那些塑料人一样的迎宾小姐消失在夜幕中，在昏黄的路灯的照耀下，苏宁电器像一个趴在地上的不动声色的怪兽，天亮的时候，它就会张开血盆大口吞噬满脸欲望的人群。

几只野猫蹲在门口，呜呜地叫着，不知道是在呼唤更多的同伴还是纯属无聊。

就连我的想法也没有什么变化。

路上还是躺着无数具悲伤的尸体，他们瞪着夜空，和他们生前一样沉默不语。

那些野狗仍然在撕吃着受尽屈辱死去的人们。

那个看上去很老的幸存者仍旧在街上游荡，还是满头白发，身子枯瘦，手像鸡爪一样颤抖着。

他仍旧穿着那件银色西装，扎着那条红色的领带。

他一边喃喃自语，一边在尸体中跳来跳去，不时地弯下腰，拣起一颗破烂的头颅，举在眼前仔细看着。

有的头颅已经被日军的刺刀捅得不成样子，有的已经被火烧成一个黑色的炭团，他会拿起袖子在上面擦擦，袖子已经被擦得乌黑油亮，然后叹口气，把它又扔下了，那颗头颅在地上骨碌碌地滚着，委屈地哭泣着，有时是婴儿的哭声，有时是少女的哭声，有时是老头的，有时是老太太的，尖利而刺耳，但他不为所动，仍然固执地寻找着每一颗头颅。

我有点奇怪，问他：“老先生，你在找什么？”

他抬起苍老的脑袋，浑浊的眼睛吃力地看着我，喃喃地说：“我在找我的老婆、我爹，还有我妈，他们在七十二年前这一天死掉了。”

他们是怎么死的？

他含糊不清地嘟哝了一声，好像喉咙里卡着一块浓痰。

我想再问他时，他已经摇摇晃晃地走了。

他终于停了下来，抱着一颗头颅跪在地上，好像在低声哭泣，眼中淌出来的不是泪水，也许泪水已经消耗完了，他流出来的是酱紫色的血。

瘦削的上半身抖个不停，像一根随时都会折断的腐朽的木棍，木棍上面支着一颗荒芜的脑袋，脑袋在哀怨地摆来摆去。

我经过他身边的时候，听到从他那掉了牙的嘴巴里挤出了奇怪的咕咕声，声音细软、颤抖、破碎不全，很容易就被寒风吹散。

他那已经变得像干枯树枝一样的手里捧着一个少妇的头颅，那些破碎的声音顺风飘来，断断续续，但却非常清晰：“他们不是人，不是人啊，我那时是吓怕了，是真的吓怕了，咱爹吓怕了，咱妈吓怕了，咱都吓怕了，他们强奸了你，他们还让咱爹也做那畜生才做的事情……怎么能怪他啊，他也是吓怕了啊。

他们还让我和母亲做那畜生做的事情……我能怎么办呢？我们都被吓得什么都忘了，我们只能按照他们说的去做……你们都死了，你们都上吊了，就我一个人活着，可我活得容易吗？我谁也不能说，我只能憋在肚里，像狗一样活着……我为什么那么软弱，我为什么不也死掉？他们为什么不杀我……我没用，我连死的勇气都没有……我为什么还活着……”

他翻来覆去地说着同样的话，他的影子拖在地上，像一条狗一样。

我要同情他吗？不，我不同情，尽管我知道活着比死还要难，但我还是不愿意同情他，他如果觉得那是耻辱，那他就应该在1937年12月死掉，或者在那场战争中死掉。

死去的方法有很多，他可以逃出南京参加国军，也可以参加共产党的军队，这样的队伍很多，就连一些土匪，也在和日军作战。

但他没有，他选择了在南京沉默地活着，偷偷地活着，他还会在路过大街站岗的日军哨兵跟前时，脱下帽子弯下腰，向日军鞠躬。

这非常痛苦，但他已经没有知觉了，已经感觉不到痛苦的颜色和气味了，因为他实际上已经在1937年12月的南京死去了。

他只是一具会呼吸的僵尸。

我闻到从他身上散发出来的浓厚的让人恶心的肉体腐烂的臭味。

我冷冷地看着他，脸上凝结了一层寒冰，他应该死去。

作为一个男人，活就要活得磊磊落落，死要死得轰轰烈烈，他既没有死得轰轰烈烈，也不可能再活得磊磊落落。

我为什么要同情他？