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第08节（第6页）

。

每当我“不由得想也’时，总觉得对不起丈夫，也对不起父母，深感自责，我压抑那种感觉，努力去爱他，并且真的爱他了。

之所以会这样，对于天生具有放荡体质的我来说，这是惟一的选择。

如果说当时的我对丈夫有什么不满的话，就是丈夫不能充分满足我那旺盛的要求。

但是我为自己过度的淫欲而羞耻的感觉多于对他体力不足的不满。

我虽然叹息他的精力减退，但不仅没有因此而厌恶他，反而更加燃起了爱情之火。

可是他是怎么想的呢？从今年开始使我真正开了眼界。

我不知道他今年开始把闺房之事写进日记是什么动机，他说是“我对于不能与她直接谈论闺房之事非常不满”

，对我的“极端的秘密主义”

，我的所谓“教养”

、“那种伪善的贤惠”

“那种做作的高雅”

抱有反感。

为了打破它“才想写进去的”

，果真仅仅是这个理由吗？恐怕还有其他重大的原因，奇怪的是日记里没有记载。

或许他自己也无法解释究竟是出于什么动机。

我第一次从他的日记里知道了我是“女性中罕见的器具所有者”

，如果我“被卖到从前岛原的妓院去的话，一定会嫖客如云，大红大紫”

的。

他冒着对自己不利的风险告诉我这些是什么心理呢？他对我的那个“长处感到非常嫉妒，”

“如果别的男人知道了她的这个长处，……会发生什么呢？”

，他之所以毫不掩饰他的不安，把它写进日记里，我推测他是想让我偷看日记，然后做出让他嫉妒的事。

“我在偷偷地享受这一嫉妒的乐趣”

，“我一感到嫉妒就有了情欲”

，“从某种意义上说嫉妒是必要的，是一种快感。”

（1月13日）——等等就证明了我的推测。

6月10日。

……我在8日的日记里写了——“我对丈夫一半是极端的厌恶，一半是极端的爱恋，我们虽然性不合，但我并不想去爱别人。

旧的贞操观念已经扎根在我的头脑里，从没想过违背它。”

——“我对丈夫的那种……爱抚方式深感困惑，然而我知道他是狂热地爱我的，不回应他总觉得对不住他似的。”

我从小受到父母严格的家教，我之所以写了一些丈夫的坏话，是由于尽管受到二十多年来旧道德观念的束缚，而且压抑着对丈夫的不满之情，我还是朦胧地认为，使丈夫产生嫉妒便等于取悦丈夫，这是通向“贞女”

之道的缘故。

但是我还只是限于写“与丈夫不合”

，“不会爱别人”

，“不能背叛”

丈夫等软弱的话。

也许我从那时候开始潜意识里就喜欢上木村了，只是自己没有意识到。

自己为了保持对丈夫的贞操，仅限于提心吊胆地，绕着弯子地写点未必能使他嫉妒的话而已。

可是，看了13日丈夫日记里的“我利用对于木村的嫉妒，成功地使妻子兴奋了”

，“我希望能让我疯狂地嫉妒”